夺皮

看到几篇评论在讨论心理阴影，我也想说几句。 心理学上有一个关于精神分裂的理论，叫做“双重束缚”，是英国著名心理学家葛雷格里. 贝特森提出来的，简单来说就是一种两难境地。 如果一位妈妈以非常狰狞可怕的面孔告诉自己的孩子：妈妈好爱你哦。 或者，一位妈妈非常慈爱地告诉自己的孩子：妈妈要杀了你。 想想看这两个画面有多么惊悚！ 这都是绝对会把孩子推向精神分裂的情景。 作为每个人最初的心灵港湾，妈妈的形象保持统一是非常重要的，孩子才能在安全感中成长，妈妈的形象一旦分裂，孩子就会陷入错乱。 影片开始，妈妈先是亲密地给女儿讲了睡前故事并且亲吻女儿，下一秒就在浴缸里割腕自杀了，看到这个画面的小童卉，没有尖叫逃跑，而是乖巧地给浴缸里的妈妈盖上了毯子，我在看到这个画面的时候，立即意识到了作者的野心！这个盖毯子的动作是在描绘一种心理紊乱的状态，童卉在这里就已经病了。 整部影片的核心其实是在观察女主童卉的心理困境。她的所有行为都建立在这种困境之上，夺舍夺皮等等都只是外部包装。 当童卉收到葬礼邀请，明明有不祥预感，但因为姨妈和妈妈的特殊关系，她还是选择前去，因为她冥冥之中感受到此行可能会解开妈妈的自杀之谜，到了恐怖豪宅，她先后遇到阴森的管家、温柔的帅哥、隔壁的和蔼老太太，这些人之所以都能某种程度骗取她的信任，是因为每个人都和妈妈一样，似乎有分裂的两幅面孔，所以她始终在心理困境里打转，几乎她的每一个决定都和她的心理感受和危机直觉是背离的，明明知道该跑，却一直逗留，甚至还去关怀别人、救别人，就像她小时候，明明已经被妈妈自杀的画面刺激到了，但是却平静地给妈妈盖上毯子。 所以，童卉给自杀的妈妈盖上毯子，这个动作是一把钥匙，可以理解童卉的精神状态，她眼中的世界是善恶模糊的，她的心理和行为是背离的。 这种状态的终结点是当她看到床下的法阵后决定逃跑，但却没有足够的勇气，这时她翻出了枕头底下的吊坠，吊坠里是妈妈的照片，妈妈既是她的恐惧之源，也是她的力量之源。直到这时，妈妈的形象终于再度统一，可怕的妈妈，慈爱的妈妈，合二为一，成为妈妈。 女主不是常规恐怖片中的无脑作死女主，她是被自己的心理困境给困住了，所以受到了重重考验。

片子不是那种跌宕起伏、一惊一乍的常规恐怖片，不同于以往的观看体验，甚至不能用”国恐“这类简单粗暴的标准来衡量，片子很自成一派，气氛缓缓的但是很瘆人，故事看起来简单但是细节超多。在好几个国际电影节上拿了奖，国外的恐怖片发展得很成熟，分类很细，还有专门的恐怖片电影节，评委不至于看不出这部片子资金不足和制作生涩，之所以还给颁奖，估计也是看到了片子的独特气质，属于瑕不掩瑜吧。 “没有陈词滥调，节奏克制，展示了女性对恐惧特有的沉浸体验。梦境与现实的模糊感，充满巧思的闪回，让影片独树一帜”，波特兰电影节给的评价很高啊。 好多低成本片子都是在国际电影节得个奖加个冕，才能进入公众视野，得到更多的正视，观众对一部影片的评价很容易被影响。。。希望这部特别的恐怖片也能被国际奖项加持，被更多观众看到，不要被国恐的外包装吓退。

上一个这么不顺遂的春节应该是雪灾吧？

今天看到囧妈直接线上发行，感叹真是每部电影都有自己的命运。

这部惊悚片也搭上了这个背景。

真心觉得这部片子挺有意思的：

第一，惊悚题材放在春节线上上映。这要不就是赶上了，没办法，要不就是团队埋了个大梗？

第二，看完片子之后，第一点到底是为啥，对我来说也不重要了。因为我真的挺喜欢这个故事的：

亲情和恐惧，如影随形。

一个人害怕的东西里，藏的是爱和思念。

有一说一，片子的成色当然有不足。但我认为，这个主题探索有很大空间。

总而言之，就算有人说烂，但也得承认不俗。

女导演把自己对创伤和恐惧的认识包裹在一个恐怖类型片里来表达，格局首先很大器，为了争取观众做了一些妥协，片子里有些夹生的吓人镜头比较尴尬，但更为亮眼的是对人物的独特设计，是情欲戏、闪回、梦境的灵动穿插，没有低端刻板的吓人桥段，没有迂腐封建的爱情观，而是在讲一个女孩的创伤。 片子在国外好几个具有含金量的电影节拿奖，国内观众吐槽片子抄袭了逃出绝命镇和万能钥匙，因为都有夺皮的情节，电影节评审不至于没看过那两部片子，他们看到了《夺皮》的原创性和独特气质。 国内观众还吐槽预算低、制作差、女主丑，这些都是硬伤。 但是吐槽故事过于简单，演员太少，这些必须得到平反。你以为这个故事简单，但越简单的故事要讲好其实越难，大部分国产恐怖片都是硬填一堆逻辑不通的情节，最后用做梦和发疯来圆，夺皮没有，故事确实很简单，就是有童年创伤的女孩因为一场葬礼又必须重回自己的创伤情境中去和解疗愈，人物也很少，但是每一个人物都有明确的功能，而且很有特点，管家躲在黑暗角落做法念咒，邻居老太太用慈爱面目隐藏同谋身份，小鲜肉光着膀子撩妹，问你在害怕什么，这些都是魂穿级别的人物设计，非常精彩，几个演员完全撑起了一台戏。 而且编剧大胆动用了解读空间很大的情节，女主角给明明已经去世的妈妈盖上毯子，是为了掩饰自己的悲痛和恐惧，她在梦境里看到男主的柔情，所以在现实中把自己的秘密和盘托出，不怕观众看不懂，首先要忠于女主角的感受和逻辑。 在讲述创伤之余，片子还有对现实的关照，财富和地位划分了穷人富人，穷人勉强维生，富人却在寻求永生，但诚如管家所言，恐惧最终消除了贫富差距，因为凡人皆有恐惧。 我们特别鼓吹大场面、大制作，但不是所有人都能烧钱拍电影，在有限的资金和资源里如何做电影？夺皮给的是他们的答案，钱不够也不将就，请能请到的最好的演员，最好的配乐，精简情节、场景、演员。所以影片从故事到画面到情感都很干净很克制，一点儿不花哨，这是审美和态度对资金不足的弥补。 说到底是潜力和成色的分歧，电影节给奖项是看到了潜力，观众吐槽是因为对成色有要求，这种断崖式的分歧并不难理解，中间的距离就是电影人的进步空间。

由知名青年编剧邱玉洁执导,老戏骨鲍起静和陈瑾特别出演，张研和、安然、熊能等实力演员主演的惊悚悬疑电影《夺皮》将于1月20日登陆爱奇艺电影频道开播。电影讲述了因母亲自杀导致童年阴影的平面模特童卉，突然接到富豪姨妈的葬礼邀请函，童卉来到姨妈豪宅后发生了一段段诡异的故事。

剧中，实力演员张研和饰演豪宅管家老赵，人物角色自带诡异气场，张研和更是凭借多年的荧屏经验与扎实的话剧基础，赋予了角色更难以捉摸的气质，悬疑与惊悚指数直线飙升，为扑朔迷离的剧情再加迷雾。

国际电影节多次盖章认可《夺皮》，演员群像飙戏放大极致恐惧

当下的惊悚片市场，在以牛鬼蛇神、魑魅魍魉、美女画皮为噱头博取眼球，其实注水严重的大环境中，《夺皮》算得上是一股清流。在之前参加的各大国际类型片电影节上，《夺皮》入围了多项大奖大名单，其中包括第二十八届英国奇切斯特国际电影节、第五届美国好莱坞恐怖电影节并获得最佳外语片奖、第六届西班牙塔雷加奇幻电影节、第四届美国波特兰惊悚电影节。

这样一部被众多国际电影节盖章认可的作品，显然有它的可取之处。从曝光的预告片中可以看到，该影片虽然与《京城81号》年代不同，但在气氛烘托与叙事上颇为相似，精美的画面之下，实则隐藏着让人汗毛颤栗的惊天阴谋。最为精彩的则是这群戏骨精彩的演绎，将角色各怀鬼胎的明暗操作掩藏的天衣无缝，将未知即最大的恐惧放大到极致。

管家在观众内心缓存的“差评”形象，张研和正邪难辨一句话细思极恐

在所有的笑脸与冷漠中，有这样一位角色，从古装剧或到民国剧中普遍存在，当观众谈及这样的角色时，总会产生莫名的恐惧，他就是——管家。从功能上来说，管家存在的意义在影视剧中有着更戏剧化的效果，除了基本的维持家庭正常运转之外，亦负责帮助家主处理一些见不得光的事宜。

《夺皮》中，一向以拿捏人物内心戏十分到位的张研和，就饰演了这样一位管家，而且是女主角姨妈豪宅的老管家。当然，在根据剧情的揣测下不能定位角色的正邪，但通过预告可以肯定的是，这个管家有点冷。阴森恐怖的豪宅，他一身西装站在童卉身后，像个机器人一样阐述着他与姨妈之间的关系。一句“我跟了你姨妈几十年了，你们对我来说，就是同一个人”，这样的话语在表面上看，是对家主思念的情感迁移。但联系到片名《夺皮》，却让人细思极恐。

而在预告中，也可以看到管家在草丛中病态的行走方式，手指在做着一些莫名其妙的动作。疑云密布，这位管家让紧张的氛围达到了“满弓”状态，着实是吊足了观众胃口，他到底是何居心？是好是坏还待观众挖掘。

多年磨炼演技已堪完美，张研和自曝“借鉴”让自己走入误区

其实，很多演员很难把握好类似角色的“内心度”，冷与热之间，过冷则生硬，过热则形成了角色的脸谱化印象。在如今观众大幅提高的审美之上，特别是对于惊悚悬疑片，脸谱化的人物塑造显然是对观众智商的不尊重。所以，如何把握好这个度就要看演员的基本功了。

作为一名多年在镜头下与话剧舞台中磨炼的演员，张研和在角色内心方面的把握还是很优秀的。他曾在多部经典影视剧中都有着精彩表现，比如《征服》中的宋武，《一个女人的史诗》中的胡明山，《愤怒的摄影师》中的平民英雄吴君陶等等，用角色的精彩呈现搭建起了观众喜爱的基石。

对于此次在《夺皮》中出演这样一位管家，张研和在开始也不太确定自己能否Hold住。为此，他参考了很多影视剧中类似人物形象，但后来发现，这样做的目的反倒让自己对角色的印象更加模糊，后来不得不强行剥离了这些印记，投入到《夺皮》剧本中深度揣摩每一个角色的内心、目的，进而联系到自己饰演的管家身上，用自己的方式诠释出了不同感觉的管家形象。

值得一提的是，对于日常中性格开朗，擅长于沙雕逗比的张研和而言，这一次出演管家也是一次挑战，也可以让喜爱他的观众发掘出他“阴暗”的一面，这样的华丽转身，打碎了他一贯以正面或老实人形象出现在作品中的标签化印象，对于观众而言也是一种惊喜，也希望这样优秀的演员能够为大家带来更多的作品、更广域的人物形象。《夺皮》管家张研和即将上线，你准备好尖叫了吗？

这分明是今年最有趣的华语电影之一，结果被大家诟病成这样，我实在不能理解。看懂这部电影必须使用一些心理分析的视角，最后你会发现这么几个事实：

1.片中的真实和梦是倒置的，童卉从小就患有心理疾病，她在结尾穿着病号服出现是唯一的真实场景，前面的都是她的想象。

2.童卉母亲在她幼年时自杀，从此童卉就患了病，姨妈是童卉想象出来的，代表着妈妈的另一面，在片中说姨妈是妈妈的闺蜜，又说是没有血缘关系的姨妈，说明这个人根本不存在，是童卉心里另一个妈妈的假象，这个妈妈想要夺去童卉的身体，很可能是因为幼小的童卉害怕死去的妈妈会把自己一起带走，也可能是与年轻与衰老的主题有关，姨妈和妈妈是同一个人的证据，就是片中童卉偷看姨妈的房间，房间里挂着的睡衣和妈妈死前穿的是一模一样的。

3.姨妈和妈妈的对立是童卉心中的核心痛苦，童卉即害怕妈妈又希望妈妈是好的，童卉很可能是一直住在疯人院里，在她心中长期有两个妈妈的形象，一个她不愿意面对的，就投射成一个妈妈亲近的角色，另一个是披着死人外衣但心里却爱着她的好妈妈，最终好妈妈战胜了坏妈妈，童卉摸着胸前的照片看着窗外全剧终。

4.片中刻意没有解释母亲自杀的原因，就是因为以童卉一个病人的视角，永远不会知道妈妈为什么自杀，所以整部电影都是在描写童卉的感受，而不是客观事实，与我的推测相吻合。

所以这是一部讲述严重创伤的电影，所有意图都隐藏在表面的情节之下，片中处处是童卉压抑的符号，你必须找准看待它的方式，才能理解它的表达，这实际上是一部非常独特的女性电影。

故事很简单，一个小女孩的妈妈讲完故事自杀了，具体为什么呵呵了，电影里没解释。

后面就是准备参加姨妈的葬礼，很奇怪的管家和莫名其妙的一个小白脸。女主演技烂到吐，台词跟念悼词一样！期间女主YY很多次

梦里YY

睡完再睡

接着YY

回归现实两个人怎么就好上了？？？

剧情莫名其妙，两个人打了小白脸一顿把戒指夺走魂就跟飞了一样

你们家癫痫这样？

管家弄来戒指，但另外一个人上了他的身

看到这里我不仅想起了逃出绝命镇里的黑人，这时候女主和逃出绝命镇的男主一样开始逃跑，逃到邻居家，结果你懂的被出卖抓了。

后面就是模仿万能钥匙的剧情，互换身体，女主把戒指戴在手上就在病床上醒来就没了，是的，我根本就不知道讲述了一个什么乱七八糟的破玩意。模仿都不会，编剧想表达什么意思我也不知道，就这烂片还有水军刷5星，也是呵呵。还有鸣不平的，更是呵呵！

最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。 依恋期：（0－18个月） 婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。 在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。 1 儿童：对遗弃的恐惧 一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。 母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。 成年：依恋型人格 如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。 他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。 他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。 由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。 2 儿童：对拒绝的恐惧 另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。 因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。 这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。 成年：孤独型人格 如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。 如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。 因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。 当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。 探索期（分离期）（18个月－3岁） 当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。 这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。 1 儿童：对被控制的恐惧 有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。 但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。 她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。 孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。 我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。 成人：回避型人格 距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。 回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。 他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。 当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。 等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。 回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。 他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。 同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。 如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。 2 儿童：对失去的恐惧 矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。 他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。 他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。 成年：追求型人格 矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。 对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。 他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。 他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。 可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。 自我的确认和能力的形成（3-7岁） 这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。 为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。 【自我的确认】 在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。 由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。 孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。 1 儿童：对羞辱的恐惧 然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。 我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样…… 于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。 孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。 成年：古板的人格 刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。 这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。 他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。 但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。” 他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。 他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。 2 儿童：对被忽视的恐惧 另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。 如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。 他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。 成年：顺从型人格 不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。 他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。 他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。” 能力的确定 孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。 1 儿童：对失败的恐惧 有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？” 由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。 成年：强迫性竞争型人格 这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。 他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。” 他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。 2 儿童：对竞争的恐惧 有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。” 孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。 他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。 成年：巧妙的妥协型人格 这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。 他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。 他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。