小林家的龙女仆

第一集就对小林有好感

工作上就是非常可靠的前辈，是能力超强的大佬。上司把很多本不属于她的工作推给她，她也并没有推辞很少抱怨一个人默默按时把所有工作完成，而且还会很有耐心地帮助大家，怪不得能说搬家就搬家还能养三条龙（x 生活上就是表面冷漠内心火热的大姐姐，反差萌什么的我真的狠狠suki，运动会那集我直接爆哭。为了去看康娜的运动会而加班把工作肝完了太戳我泪点了，这是什么温暖小天使，小林真的是很好很好的大人。我也想要一个小林来治愈我呜呜呜呜呜呜呜呜😭😭😭

自从看了《齐木楠雄的灾难》这种类型的动漫之后，我觉得我的观影习惯已经变了很多了。以前我我对动漫带有一些先入为主的看法，认为大多数的动漫作品，都只有表面，没有深入人心得内核，所以除了少数几部出圈的电影，我几乎很少去接触这方面的东西。

像是在人群里偷偷看

偶然的机会，暑假的时候，在学校里面看了《未闻花名》。虽然它还是有很多可以做得更好的地方，但是我还是被深深的打动了，单纯是因为这个美丽的故事。我喜欢幻想，始终认为这个世界上绝对有比追求金钱、地位、利益更好的事情；我相信世界上有比砖石还永恒的眼睛，比黄金还夺目的脸庞，只是我还没有遇到而已。而在我遇见之前，动漫满足了我一时的所有幻想。

有趣的事

说回到《小林家的女龙仆》，这部动漫有很多我不喜欢得地方，我不喜欢这种有点色情的东西，优秀的作品不需要满足人们任何的私欲，但是这种日常有趣的生活让我非常喜欢。我想跟有趣人的一起玩，我想经历沙雕的事情，也想做幼稚的事情，我并不像变得成熟，我想着把生活过得跟电影一样，变得跟动漫一样。可是实际上，我过得一团糟，我没有有趣的朋友，是因为我自己不够有趣；我没有独立生活的能力， 是因为我一直比较害怕自己变成一个让自己讨厌，做着毫无生气的工作或者其他什么的。那样的话我会不断的加重自己的内耗的。

真想一直躺着呀

不过，这种一时的幻想，让我相信这种有趣的生活是存在的。现在的我没有能力去做有趣的事情，但是我相信有趣的事情一定会发生的，只要自己慢慢拾起勇气，变得有趣，为生活战斗。

可是总要长大呀

毕竟还是有些想家，毕竟还是有些孤独。所以，毕竟还是有些触动。

毕竟读的是计算机，还是会想象，是不是这就是以后的生活。

不善交际，和旁人保持距离，一个人在乱糟糟的房间里，一天一天混过去。一边享受孤独，不用为别人付出什么，一边还是在某些时候，无法忍受孤独。

好了，说完了共鸣点，但是还有很多不喜欢的。

为什么总是要有托尔切自己的尾巴肉来煮？看起来好恶心的啊。一点也不好笑！

为什么小孩子要搞得对康娜一脸痴样？这正常吗。

还有就是疯狂的乳摇，真的让我极感不适。搞笑就搞笑治愈就治愈，为什么要搞这一套呢。一句话求求你京阿尼，别卖肉了。

某些地方对我来说还是有点无聊，比起日常，我真觉得还是差了一截。

昨天二刷了一遍中配版。还是被大结局感动哭得稀里哗啦。真的好爱托尔和小林的双向奔赴。托尔对小林的爱从来都是热烈而奔放的，毫不掩饰。而小林一直都是一个闷骚内敛的形象。当终焉帝要把托尔带走时，这种对孤单死寂的独居生活和以为还可以相守无数个日日夜夜的龙要离开的恐惧占据了小林全身，甚至胜过了终焉帝这种近似于神的威压。小林以凡人之躯“顶撞”神明，向终焉帝怒吼“你以为这样就能让我退缩吗？”平时的沉默平和与现时的质问怒吼形成强大反差，使小林这个形象生动鲜活了起来。

不一定随时把甜言蜜语挂在嘴边才是爱，那些看似嫌弃的语言，偏爱的小动作，无条件的信任都是小林爱托尔的最好证明。

真的好喜欢小林这种死傲娇啊～(￣▽￣～)~

（首先申明，此评毫无参考价值，我只是来存个图，仅此而已，至于写这么多字，仅仅是为了能够顺利发布，仅此而已。）

康娜酱实在太可爱啦！写短评真的只是为了存图哈哈哈哈哈哈哈哈哈。被人安利来看的，百合番吧感觉是，我不是百合，就当日常番来看的。支撑我看下去的动力就是康娜呀！！

截屏了好多 没地方存，存到豆瓣吧哈哈哈哈哈！

不同物种、不同文化也可以相互理解与包容，因为爱是相通的，情绪是相互感知的。从小林和托尔的亲密到托尔和邻居的友好，都在说明这一点。但有一个前提是，愿意放下成见去接受对方。京阿尼创造的角色一贯地亚撒西，把观众的心也变得柔软起来，带着大家沉浸在柔情满满的日常当中。看这两季的时候没有掉过眼泪，就是觉得“很舒服”，一口气就看完了。不过很可惜的是第二季结尾婚礼那段被小破站剪掉了，叹气。同性恋在主流的偏见中依然是个“离经叛道”的存在。

在第二季中讲了托尔来到小林家之前的故事，她的自述引起了我的共鸣。她不愿意被“父亲的女儿”的身份捆绑住，我同样不想被家庭亲友的关系绊住；她向往自由，我也是。这大概就是我可以接受离家里近、但绝对不能回家生活的原因。不是说要去做家里一定会反对的事情，而是我想要自由地经营我自己的小家庭、自由地活着和做决定。我愿意听取那些开放、认真的声音，但很抵触不负责任的自说自话。在过去的二十四年里，我在大人眼里大概只是“很懂事乖巧优秀”的孩子。以前，我做不到把自己放在第一位，想要取悦他人，想找到他们都认可自己也没有那么排斥的折中方案，不敢轻易向别人求助和提要求，甚至是在谈恋爱的时候也是。因为没有安全感，怕被讨厌，以为只有这样才可以获得认可和疼爱。上大学之后，和大学的朋友们相处之后，我尝到了“敢于说出自己真实想法”的快乐，也不在意是否被讨厌，“这是真实的我啊，如果接受不了那还交什么朋友呢”。但是这样真实的我，目前也只敢在爱人和朋友面前展现，在原生家庭里、在以原生家庭为中心的向外联结里，我依然是收敛的。回到家来，感受着家里的疼爱，同时也感到纠结——这种疼爱是用我的“懂事”和“优秀”换来的。短时间回来度假还行，长时间、涉及做决定的时候不行。所以会有“把这样的假象留给家里，我自己逃开”的想法。还有另外一点是，我至今还做不到没有心理负担地向外求助，哪怕是最亲近的爱人和好朋友，会有一种“占了别人便宜”的道德负担，大概是潜意识里还是“怕被讨厌”。我已经意识到这样是不好的，但没找到迈出第一步的方法。